Votre enfant déborde d’énergie ? Il mord ses camarades ? Il vous frappe si vous ne lui faites pas des frites le vendredi ?
Ça tombe bien, j’ai la solution à tout vos problèmes et en plus vous pouvez vous faire un max de fric. Ça se passe ici.
Sinon voilà la photo du résultat du 1er « give away « , un bébé bien heureux avec son nouveau bavoir 
Si il y a bien une chose pour laquelle je suis contre, c’est d’avoir des animaux domestiques quand on a un bébé. Et ce pour plusieurs raisons.
Déjà, la première raison me parait évidente, c’est le potentiel dangereux de la chose. Alors je vous vois venir. « Mais non mon chien c’est un gentil labrador il adore les enfants », ou « mon petit caniche ne ferait pas de mal à une mouche ». Sauf que…si. Un animal reste un animal et tout comme un être humain il peut avoir des réactions inattendues et ça peut rapidement devenir dramatique. Il y a des faits divers quasiment chaque semaine sur le figaro a propos d’enfants qui se font mordre, voir tués par des chiens. Je vous en met quelques uns. Vous verrez qu’a chaque fois le chien était tout gentil, tout mignon mais on n’a pas compris ce qui c’est passé.
un-bebe-mordu-au-visage-par-un-chien
un-bebe-mordu-par-un-labrador
seine-et-marne-un-bebe-grievement-blesse-par-un-chien
deux-sevres-une-fillette-mordue-au-visage-par-son-chien
Reviens ! Il veut te faire des bisous !
Bien sur ça reste plutôt rare, comme les noyades en piscine (une vingtaine par an).
Vous allez me dire « bon un chien ok, mais un chat c’est bon non ? »
Non. Un chat c’est tout aussi dangereux, voir plus, ça peut défigurer votre enfant, et ça peut l’étouffer pendant son sommeil en se couchant dessus. Un bébé de 4 mois avec un chat sur lui ne pourra rien faire pour le faire fuir.
Et là vous allez me dire « moi j’ai un cochon. Et il est tout mignooooooooonnnnnn ! <3 »
Bon ok j’avoue il est tout mimi ^^
Mais bon c’est pareil, dans un an il fera 200 kilos et il ravagera la maison quand il jouera a cache cache avec bébé. Il fera comme quand il cherche des truffes. Du coup vous finirez par en faire du saucisson.
Mais voilà les lapins, hamsters et autre petites choses c’est chiant, faut l’entretenir et ça coûte vite cher quand il faut aller voir le véto.
C’est là mon deuxième point. L’aspect financier. Un bébé ça coûte cher, même avec les allocs, ça j’en ai déjà parlé dans un précédent article. Un animal c’est également un gouffre financier. On a pas l’impression au début car bon on achète des croquettes, des jouets et puis voilà. Mais quand il faut changer le canapé, le papier peint ou la moquette ça devient moins drôle. Et quand il faut le soigner là généralement ça commence à couter un bras. Bien sur il existe des mutuelles pour animaux ça évite de se faire prendre au dépourvu. Mais a part d’avoir vraiment les moyens financièrement je doute que ce soit une bonne idée de cumuler les deux pour éviter d’avoir a faire des sacrifices. Car je vous le dit, les suppositoires pour bébé ne marchent pas bien sur les animaux. Et la nourriture en boite pour chat ne convient pas aux enfants de moins de 3 ans.
Le 3ème point est l’aspect hygiénique. Il y aura des poils de partout, bébé risque de développer des allergies, et une maison avec des animaux se salit forcément plus vite que sans. Tout comme une maison avec un bébé se salit plus vite que sans. Et même avec un robot aspirateur ça devient vite chiant de passer son temps a nettoyer pour que tout le monde vive dans la propreté. Bien sur il y a des marges de tolérances en fonction de chacun concernant la propreté, mais disons qu’un chien qui va se lécher le sexe et le cul et va ensuite aller lécher votre enfant…wahou.
Voilà pour le côté inconvénients de la chose. Il existe aussi des côtés positifs, forcément, sinon on aurait plus de faits divers dans le figaro. Et puis vous savez, un chien méchant ce n’est pas forcément traumatisant pour un enfant qui a beaucoup d’imagination.
Oui, il faut une sacré dose d’imagination.
Le futur nous promet plein de choses merveilleuses, des avancées technologiques, des maisons écolos, des supers voitures…
Certains en profiterons pour faire des choses utiles et d’autres des choses indignes.
Au même titre que certain montrent la voie sur internet pour pirater son iphone ou autre, je vous propose en exclusivité LA personne qui a inventé le fait d’être un père indigne sans risquer ni amende, ni prison. Ça se passe ici et c’est plutôt fantastique.
Si il y a une chose qu’on arrive jamais a prendre à temps à part un train de la sncf, c’est une photo de bébé quand il fait des acrobaties.
Généralement vous êtes occupé, sur internet entrain de faire la cuisine ou le ménage et tout d’un coup vous n’entendez plus bébé. C’est généralement mauvais signe. Trois possibilités s’offrent à vous avec des statistiques différentes.
Bébé s’est endormit, environ 5% de chances, généralement vous avez loupé l’heure de la sieste depuis 2 ou 3h environ et vous ne vous en êtes pas aperçu. Vous étiez en plein débat sur doctissimo à propos de l’utilisation de couches lavables provenant de chine. Ou alors, vous avez oublié de débarrasser la table basse (ça arrive) et bébé a finit le verre de whisky. Vous appelez le docteur, apparemment rien de grave, c’était du single malt 12 ans d’âge.
Bébé fait une bêtise, là on passe carrément à 90% de probabilités. Soit il est entrain de fouiller dans la poubelle ou de se laver les mains dans les WC, soit il vient de voler quelque-chose et est entrain de le manger comme un piment ou une tomate. L’avantage du piment c’est qu’il revient vers vous en courant la bouche en feu pour avoir du lait. Souvenez vous qu’à cet âge là, bébé est rarement entrain de ranger sa chambre ou de faire ses devoirs.
La dernière possibilité, celle que l’on attends tous avec impatience et qui représente 5% des cas ce sont les acrobaties et autres prouesses techniques. Vous êtes gentiment installé sur le canapé et d’un coup, sous vos yeux ébahis passe un petit bébé sur un skateboard. Oui oui, un skateboard. Skate qu’il a lui même fabriqué avec du double face, une boîte de pizza et les roulettes d’une chaise Ikéa que vous étiez entrain d’assembler depuis le mois dernier.
Zzzzzzoooooouuuuuuuuu !
Vous passez une bonne dizaine de seconde à essayer de vous convaincre que ceci est la réalité et vous courez vers votre appareil photo le plus proche, celui des urgences. ( à noter qu’il faut toujours deux appareils photos et deux caméscopes, car il y en a toujours un des deux qui, lorsque vous souhaitez l’utiliser n’a soit plus de batterie, soit plus de place sur la carte mémoire, et la dernière personne à s’en être servit le sait mais a fait comme si de rien n’était. Un peu comme avec le rouleau de PQ dans les toilettes ). On allume l’appareil photo, on le règle sur le mode cascade et là rien. Bébé ne fait plus rien. Mais alors vraiment plus rien.
ZZzzzzzzZzzZZZzzz !
(Notez qu’il a même eu le temps de se changer quand vous courriez prendre l’appareil photo)
Ah si, il vient vers vous en courant pour toucher l’appareil photo, car il n’a pas le droit, il le sait, et du coup il veut absolument le faire.
C’est un phénomène tout bonnement incroyable car bébé est capable de faire du skate pendant 20 minutes d’affilées sans tomber et dès que vous décidez de le prendre en photo, il s’arrête. Et ceci est vraiment universel, fille ou garçon. Un peu comme si il avait peur qu’on l’envoi à l’école du cirque ou qu’on le laisse faire lui même ses scratchs de chaussure. Amis scientifiques je vous laisse faire une thèse la dessus. Je conclurais cet article avec Jésus canard.
Regarde maman je marche sur l’eau !
Voilà,
Comme promis, le/la gagnant/e du give away avec le superbe bavoir rose est………..JuJu
Un email t’a été envoyé pour te demander ton adresse ! Alors vérifie tes indésirables
Un autre Give Away prochainement alors vous pourrez à nouveau tenter votre chance !
Bonne soirée !